Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

А ну-ка, дедушки :)

Прямо не знаю, смеяться или соболезновать.
Ужас сколько провалялся в АСТ сборник "Назад в космос". И ведь состав хороший: Логинов, Громов, Бачило, Первушин, Онойко - наши люди. Иногда я вспоминаю об этом сборнике и забиваю в яндекс название своего текста. Вдруг вышел?
Каково же было мое изумление, когда я увидел, что у рассказа, который еще никто не читал, уже есть оценка "3" (из 10, т.е. полный отстой) на фантлабе. Поставил тройку поляк, известный в узких кругах переводчик.
Да, любезный пан мог найти в интернетах ознакомительный фрагмент, но вот засада: если он за эти несколько страничек влепил тексту три балла, тогда я просто в замешательстве. Фокус в том, что начало у рассказа "Один прекрасный день" намеренно не "дивовское", оно приторно-сладкое, аж зубы слипаются, и ровно на три последние строчки фрагмента падает резкий выверт наизнанку и переход в шок-контент.
(задумчиво)
Шок-контент - не иносказание. Видали мы шоки и покруче, но на фоне общей нынешней беззубости - нормально так.
(почесывая задней лапой за ухом)
Или человека просто убила фраза персонажа: "А давай ты мне отсосешь по-быстрому. Чисто по-дружески..."?
Тогда точно не будем смеяться, сочувствовать будем.
Да, а сборник "Назад в космос" наконец поступил в продажу.
Всего каких-то полтора года прошло со дня, когда я сдал рассказ редактору Синицыну :)

Спокойствие, только спокойствие (с)

Дорогие читатели, вы извините, что я к вам обращаюсь, надо проверить одно место в бумажной версии "Чужой Земли".
Есть малюсенький шанс, что там типографский брак, и он касается только части тиража. Увы, совсем не похоже. Скорее всего, беда с версткой. Но давайте посмотрим.
Откройте, пожалуйста, страницу 174 и загляните в конец верхнего абзаца. Последнее предложение: "Он только сломал шуруповерт".
Следующий абзац должен выглядеть так:
"Развернув изолятор и сказав друг другу все положенные слова, эскулапы легли досыпать в санчасти, уложив там же священника на случай, если понадобится изгонять беса или перемещать тяжести".
Если вместо этого написано: "Шалыгин машинально оглянулся в сторону изолятора, где лежал Сорочкин" - ну, поздравляю нас всех, потеряно 8600 знаков.
Издательство сейчас проверяет файл, который ушел в Литрес. К счастью, электронные продажи стартуют 21 октября, и там-то мы успеем все сделать как надо.
Это называется, конечно, ж.о.п.а.
А я еще понять не мог, отчего ко мне биологи пристают с вопросами, уверенные, будто я в тексте накосячил - и не хочу в этом признаться, сволочь.
Я немножко сейчас умираю со стыда и лезу на стенку от бешенства.
Вина в значительной степени моя: на этапе предпечатной подготовки я был занят другими делами и не настаивал, чтобы мне показали верстку. Обычно я ее читаю.
Извините.
Издательство говорит, конечно, "при допечатке все исправим", но доптиражей теперь не будет, это к бабке не ходи.

Просто для очистки совести, потерянный фрагмент - под катом.
Collapse )

(no subject)

Новости культурки.
Выставка Айвазовского функционирует вовсю.
Отдел выставок озадачен.
- Сегодня будем думать, как "Волну" спасать. Пока что поставили такие отсекатели... А они мешают смотреть. Эта "Волна", она пять метров, и у себя дома висит довольно высоко. А у нас чуть-чуть до пола не достает. Эффект конечно сильнейший получился - ты будто прямо в эту волну ныряешь, накрывает она тебя. И теперь надо как-то извернуться, чтобы люди могли подойти к картине и нормально рассмотреть, но не дотянуться до нее.
- ???
- Они хватают Айвазовского руками. У меня смотрительницы уже с ума сходят. Это слава богу, "Волна" в узенькой раме. А "Девятый вал" в своей родной. И она уже вся захватана, там позолота на глазах слезает, я просто не знаю, что делать.
- ...
- Да ты понимаешь, что-то страшное творится. Раньше люди приходили, чтобы посмотреть на живопись. Теперь они первым делом достают телефон, встают к картине спиной и делают селфи. И естественно, не каждый, но каждый десятый точно - влезает спиной в картину. Будь моя воля, я бы просто запретила делать селфи в музеях. А насчет рук... Не знаю, вот что теперь, прямо на входе аршинными буквами писать: "Уважаемые, не трогайте картины и скульптуры, им это вредно?"

***

Уважаемые посетители Государственной Третьяковской Галереи, мать вашу за ногу, не трогайте Айвазовского руками, ему это вредно.
Ну и когда делаете свои гребаные селфи, будьте любезны, не прислоняйтесь спиной к картинам.
Дебилы, б... (с)

шоу должно продолжаться

- Ее будут звать Делла. Не обсуждается.
Света оглянулась на стопку романов Гарднера возле печки.
- Нет. Моя прабабушка, Адель Дивова, урожденная Де Вилье, "баба Деля", я ее не застал. Одна из красивейших женщин своего времени. Ее сестра - Алиса Коонен. Они были обе... Они могли все. "Тетя Аля", говорят, была одновременно добра и ревнива. Никто не оставался равнодушным. Женщина до мозга костей. При ином раскладе была бы феерическая мать семейства. Выросли бы те же Дивовы. Добрые внутри.

Мы быстро нашли образ Деллы, его поймала Света - нужна была очаровательная европейка с отчетливо русскими корнями. Как говорит сама Делла в книге, которую вы еще не читали: "Все мои подруги с факультета тактической разведки - хорошенькие и с правильными чертами лица". На филфак брали совсем других девиц - ярких, с отступлениями от классической красоты, и тем вообще охрененных. А Делла и ее подруги, те девчонки, которым она действительно готова доверять - Мелви Сатис-Маккинби, Ада Корниш, они вот такие. Одухотворенные симпампушечки.

Руки у Деллы в крови по локоть, она офицер. Давайте не забывать об этом. Ей убить - как вам почесаться. Но если нет приказа, она будет спасать и выручать. Очень продуманная девчонка - ну, ей так кажется, - которой не повезло влюбиться сначала в красивого обалдуя Берга, а потом в закомплексованного Макккинби. Ей просто не повезло.

Вот это Делла, Орнелла Мути, русская на сколько хотите.

77.35 КБ

Что интересно, я бы выбрал скорее Сандру Лауэр, не русскую ни разу, но факультет тактической разведки против. Чудесный носик Сандры не годится для оперативной работы, а ее прекрасные ноги - вялые, она их таскает за собой. А у Деллы очень сильный "низ". Да, мы прорабатываем и это. У Деллы прямые плечи и сильные ноги. Она не совершенство, нет. Таких девчонок пачками вербует факультет тактической разведки.

На Московской Книжной Ярмарке меня спросили: "Олег, почему Делла такая дура?" Я слил ответ. Я просто сказал, что это человек очень молодой и очень амбициозный, а главное, он списан с меня.
У меня в голове опилки. На самом-то деле, я должен был ответить вопросом на вопрос. "А ты на ком женат, на королеве красоты? Тебя загнали в армию, а потом выгнали из института за то, что не ту девочку любил?"
Но поскольку Делла это процентов на много Олег Дивов, созданный, чтобы нести радость людям - я не нашел, что сказать.
Извините.
Collapse )

В рабочий полночь

Многих очень занимает, что же стряслось с нами, блогерами-мультитысячниками, полчаса назад, когда мы автоматически приравнялись к СМИ - со всеми положенными ограничениями и обременениями.
Куда нам дальше, и стоит ли дальше вообще.
И нет ли ощущения, что нас ни за что ни про что поимели.
Ознакомившись с язвительными высказываниями коллег, сделанными еще до роковой черты, попробую уже теперь - так сказать, с другого берега, - пробурчать свое личное мнение.
Как настоящий где-то в глубине души художник, я просто обязан быть в перманентной оппозиции ко всему живому, а особенно к партии и правительству, и реагировать соответственно.
Но это вовсе не значит, что я прямо сейчас запощу тут большими буквами слово "ХУЙ", каковым хуем выражу протест творческой личности, ущемленной в праве на самовыражение.
У меня нет дел с партией и правительством.
Вообще не в них проблема.
Разрешенная внезапно советскому человеку свобода слова очень быстро продемонстрировала, что подавляющему большинству населения сказать нечего кроме "сам дурак" или "ах, какая няша". Широкое распространение интернета лишь подтверждает это: поглядите, чем тут занимается народ-богоносец. Юзеров, производящих оригинальный контент даже типа фоточек своих котиков - минимум. Такой минимум миниморум, прямо стыдно. Остальные это, образно говоря, лайкающие и антилайкающие. Люди в основном приходят в блогосферу за взаимными оглаживаниями (неспроста такой отток из ЖЖ в ФБ, созданный изначально для этого) - и чтобы опростать тут свою душевную помойку.
Еще от пьяных и накуренных спасу нет.
И сегодня главный душитель свободы слова в РФ вовсе не Кремль, а рядовой блогер. Его можно забанить. Его можно игнорить. Но факты вещь упрямая, и анальное огораживание их не отменяет: как только отменили инвайт-коды, в ЖЖ набежала несусветная толпа загадочного народу, у которого одна главная черта. Его тошнит от таких, например, как я, и от таких, как ты, юзернейм, и вообще ото всех. Просто по факту существования других - не таких, как Он, Любимый. Чем страшны эти отвратительные я, ты и мы все, он объяснить толком не может, чем мы его зацепили, тоже загадка, но его все равно тошнит, и он приходит - и давай блевать в комментах.
Я считаю, это всего лишь дурное воспитание, но как-то его дохренища.
И с этим надо работать. Все с высшим образованием, мля, и на кнопки жмут одаренно, и к звездам рвутся, сволочи дерзкие и великолепные, а воспитания - ноль.
Это грустно.
А все остальное - полная фигня. Особенно убитая (якобы) новым законом анонимность. Не было ее никогда в чистом виде.
И вообще, если твой блог директивным образом приравняли к СМИ, ответ должен быть асимметричным: надо залезть в какое-нибудь настоящее СМИ и оборудовать блог там.
И пускай оно, несчастное, отвечает за твои выкрутасы.
В таком вот аксепте.

Планов громадьё

Раз Путина назначили ответственным за всё, надо ловить момент и вырабатывать этот ресурс до упора. Реализуем вековые мечты русского народа, а потом так и скажем: это Путин виноват.



Первым делом надо под шумок снова напасть на Грузию.
Зачем? Да чисто по приколу. Мы любим нападать на Грузию.
Они маленькие, но гордые, в кого ни плюнь, горный князь, а тут ВНЕЗАПНО: гамарджоба, Гогия, перепьешь цинандали - отбросишь сандали, бгг.
Мы, русские, любим нападать на тех, кто маленький и не может дать сдачи. Мы вон на Украину напали силами отставного прапорщика, провинциального мойщика машин и заштатного политтехнолога - так эти трое полстраны расхерачили в мелко рубленый укроп. Любо-дорого подумать, что будет, когда Кремль двинет на Киев наш стратегический резерв: бригаду дворников-узбеков из Москвы.
После окончательного решения грузинского вопроса - как показывает практика, это пара-тройка дней буквально, - мы нападем на Францию.
Нам не впервой. Мы нападали на Францию в 1812 году и мигом оказались аж в самом городе Париже, правда, Москву сожгли мимоходом, да фигня, бывает.
Относительно Франции у нас шкурный интерес: русские хотят обеспечить себе демократические свободы не хуже, чем сейчас у украинцев, и после оккупации Парижа мы туда будем ездить без виз за кружевными трусами и гомосексуализмом, которые, как всем известно, в России запрещены под страхом расстрела.
На Францию уйдет неделя. После этого мы вломимся в Германию.
Опыт нападения на Германию у нас колоссальный, в одном только ХХ веке мы это делали два раза - и оба раза ввергали немецкую экономику, да и нацию ихнюю до кучи в затяжную депрессию. Зачем мы нападали на Германию, никто не понимает, но это надо быть русским, чтобы врубиться.
Просто Германия - страна высокой культуры и охренительного порядка, а нам завидно.
Короче, через месяц мы делим глобус Европы пополам с турками, вводим с ними расчеты в валюте рубль двадцать, насаждаем повсюду изучение китайского и казахского - и спрашиваем у Обамы:
- Ну чё? За козла ответишь?..
- Да идите в пень, придурки, - говорит Обама. - Я просто не успел все санкции ввести, а то бы вы у меня попрыгали.
- Прыгают - на майдане, - отвечаем мы, хитро щуря левый глаз.
И делаем то, о чем всю жизнь мечтали: начинаем пачками сбивать все "Боинги", какие подвернутся, а потом нападаем на Малайзию.

Команда-усилитель

Вроде бы начинает что-то получаться.
Собака лежит в углу комнаты и увлеченно грызет кость.
- Эмма, ко мне.
Надо иногда. Мы этим не злоупотребляем.
Между нами от силы два метра, явных признаков ядерной войны нет, косточка очень вкусная, на ней еще осталось мясо, да вы офигели, я кавказская овчарка.
В таких случаях подается команда-усилитель. Повторять "ко мне" методически неграмотно: собака все прекрасно слышала и выразила недоумение. Ладно, разрешаем, она кавказская овчарка, за это их и любят. Они работают четко, если верят, что тебе действительно так надо. А когда не очень верят, то фиг тебе. У них свое мнение по любому поводу. Однажды это спасет твою жизнь.
На случай, когда псина сомневается, у каждого "кавказятника" есть команды-усилители; они не повторяют основные команды и даже не похожи на них. Допустим, если надо позвать Эмиму с большого расстояния, а моя рука не кажется ей достаточным стимулом - с ядерной войной по-прежнему как-то невнятно, а может, папа, бахнем? - я встаю на одно колено, и собака тут же несется к хозяину вскачь.
Сейчас думать лень, я просто спокойно говорю:
- Немедленно.
Собака бросает кость, идет ко мне и садится рядом.
Наградил, естественно.
Вроде бы начинает что-то получаться.

Олег Дивов. Немцы. Окончание.

вернуться к началу рассказа.


Саша зашел к синим мундирам и попросился съездить в Москву.
- К Ульянову? – удивился капитан охранки. – Этот фантазер еще жив? А ну-ка, поделись, будь добр, зачем он тебе. Не статью же ты про него писать собрался, кому он нужен…
Collapse )

(no subject)

рассказ из сборника "Империум", 2013 г.

Олег Дивов
НЕМЦЫ


Война не трогала семью Рау холодными руками до поры до времени: старшие были слишком ценны для страны, чтобы гнать их на фронт с винтовкой, а младшие слишком молоды. Наступление шло стремительно и красиво, победа казалась близкой и сладкой, народ ликовал, и те, кто попроще, не стеснялись в простоте своей поздравлять Рау, когда падал очередной русский город: друзья, готовьтесь, со дня на день фюрер освободит для вас Москву. Поквитаемся тогда за ваших. И за всех наших вообще.

Collapse )

Зайчики новогодние :)

Эта поза называется в народе "зайчик".
239.94 КБ
Пользуясь случаем, хочу прояснить один вопрос. Многие ошибочно считают Эмму "моей" собакой. В действительности юридический владелец Эммы, ее кормилец, поилец, воспитатель, наказатель и т.п., а также автор подавляющего большинства фотографий собаки в моем блоге - Света zhivu_ya_tut.
Я просто рекламный агент этой псины.
Каковой псиной час назад были облаяны государственный флаг Российской Федерации и флаг г.Москвы с изображением Святого Георгия Победоносца. Чтобы не очень там развевались, понимаешь.
Деловая девка растет.
Collapse )