Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

красная жидкость

Тут сначала пояснение требуется, во избежание.
Во-первых, я вроде в завязке, но четверг был очень трудный день.
Во-вторых, до ближайшего магазина запчастей больше километра, а до магазина хороших запчастей все три. Зато в пятистах метрах от дома автоцентр Renault, ранее Volvo-Renault. Сервис у них был - мечта вольвовода, там начальник отдела запчастей и пара старших мастеров ездили на 850-х; туда со всей Москвы старые вольвы мотались чиниться. Там лечилась 740-я с пробегом в миллион км. А нынче они вольвы ремонтируют чисто по инерции, переключившись на Рено. Но фишку-то рубят по-прежнему.
Collapse )

для друга - из старенького

Специально для Занимательного Сапёра Попова, ведущего инженера ФКП "Алексинский химический комбинат" :)))

Срисовано с натуры поздней осенью 1989 года.

В ГОРОДЕ АЛЕКСИНЕ

Накрапывал холодный осенний дождик. Перед автобусной станцией города Алексина Тульской области разливалась гигантская лужа.
Лужа занимала всю проезжую часть. Транспорт, даже большегрузный, деликатно форсировал водную преграду по краешку.
Миновать лужу было невозможно. Одним краем она почти вплотную доходила до автобусной станции, другим упиралась в обочину. Там были чахлые кустики, за которыми угадывался сквозь завесу дождя бетонный забор.
Возле станции, держась подальше от лужи, скучно курили советские люди.
И тут с двух сторон одновременно появлись главные действующие лица этой героической саги.
Слева к луже шел пьяный.
Справа неспешно подъезжал милицейский УАЗ.
Collapse )

Учите матчасть :)

via yuripasholok

Самоходная пушка примеряет на себя роль малолитражки - и у нее получается :)
Четкая и уверенная работа мехвода в лондонских переулках. Классический автомобильный "разворот в три приема" с минимальной помощью извне и парковка в узком месте. Думаю, водила и сам бы справился, по зеркалам. Любо-дорого смотреть.



Upd. Похоже, это САУ "Abbot", снятая с вооружения в 95-м году. Аккуратная маленькая пушечка.
Вот она же в профиль, версия для гомосексуалистов и сочувствующих.

Ухмылки капитализма

Сервис у нас - бывший официал "Вольво-Рено". Продавать вольвы они перестали давно, только чинят их. В прошлом году упразднили вольвовский отдел запчастей. Обидно: там начальник ездил на 850-й, всегда мог дать компетентную консультацию, а не как обычно. Спасибо, хоть механик наш ездит на 850-й. А еще, пусть мы и "платиновые" клиенты, отменился бесплатный шиномонтаж. Одна только бесплатная мойка для нас осталась. В общем, все портится. Ну да ладно, не о том речь.
Машина в этот раз заехала на сервис с передним номером под лобовухой. Номер погнут, рамка - в хлам. Легко отделались, покрышка от грузовика в хрюсло это вам не шуточки. Хотя, по сравнению с тем, как на приятеля моего однажды полено упало... Ну, дорога она и есть дорога, там что угодно может прилететь.
Пока суд да дело, я понимаю: надо рамку новую взять. Поднимаемся на третий этаж, весь заставленный новенькими реношками. Привычно отмахиваемся от продаванов, идем в запчасти.
Рамок нет.
- Погоди, - говорит Света. - Давай я спрошу.
Запчастники начинают выяснять что-то друг у друга, и после короткой, но бурной дискуссии, честно признаются: нету рамок, все забрал отдел продаж и привинтил на эти самые реношки.
- С каждым днем все хреновей и хреновей, - говорю. - Пора в "хххх" уходить.
- Так "хххх" больше не работает!
- Как это не работает?
- Ну, с нашей маркой давно уже не работает.
- Это с вашей. А мы на "Вольво".
- А-а...
Машину мы получаем с приключениями: за забором стройка, и там экскаватором рубанули электрический кабель. На стройке все в порядке, а вот сервис обесточен. Время к вечеру. В офисе подсвечивают себе мобилами. Мастера нервно курят на улице. Ничего не работает. Аварийного генератора, естественно, нет. Компьютеры отключены - бэкапы слабенькие, хватило только сохраниться, - документация недоступна, касса закрыта, мы тупо не можем дать денег и забрать техпаспорт. Если малость поскандалить - можем, конечно. Пять лет обслуживаемся, нас все знают, но именно поэтому не хочется залупаться на ребят. Тут Света по ремзоне гуляет как так и надо. Вон она, кстати, болтает с Аней-с-ресепшена, которая специально выбежала с нами поздороваться, давно не виделись... Одно "но" - нам через пару часов на шиномонтаж.
Слушайте, говорят, мы вам смонтируем со скидкой, только войдите в наше положение, ну вот такая жопа.
Переть на себе четыре покрышки почти километр как-то скучно. Но рождается хитрый план. Вернувшись домой, берем резину, выходим и садимся в автобус. Пассажиров это воодушевляет просто-таки донельзя. То ли резина красивая, то ли мы позитивные, но все нам улыбаются. Через две остановки переходим через дорогу - и всего делов-то.
Ладно, прикол не в этом.
На следующее утро нам выкатывают нашу красавицу с прикрученным на место аккуратно выправленным передним номером в той самой фирменной рамочке.

Кармагеддон форева



Весьма душеполезное видео via tyrex.
Напоминаю: согласно ПДД, переходить дорогу даже по "зебре" надо, предварительно убедившись, что тебя никто не собирается задавить.
Важно: ваш сугубо пешеходный опыт не позволяет спрогнозировать действия водителя. Хотя бы потому, что обзор из автомобиля, особенно в условиях недостаточной видимости, принципиально отличается от того, что может разглядеть пешеход. Поэтому - выглядывайте из-за машин прежде, чем выскочить на следующую полосу. Не идите, уставившись под ноги, будучи уверены, что "не трамвай, объедет".
А то на меня - стоячего! - однажды девушка-пешеход так наскочила, что аж упала, и туфли улетели. Спасибо, капот не помяла. Всем было очень смешно. Ей - не особенно.

Комменты отключены - ругаться можете у себя.
желаю вам счастливого полёта

(no subject)

Сделали тюнинг.
1. Положили в багажник фирменный буксировочный трос. Машина сразу по-другому поехала. Ждем прибавки мощности лошадей в двадцать.
2. Повесили на подголовник фирменную подушечку под шею. Совсем другое дело. Еще лошадей тридцать в перспективе, когда разъездится.
3. Поменяли старые фирменные щетки стеклоочистителя на новые фирменные. Тачка поперла как реактивный самолет. Такое ощущение, что ищет ВПП. Не взлетает только потому что резина зимняя.

Сосед на "семерке" BMW уступил нам место на парковке.
Ждем развития событий.

P.S. Ради очищения кармы положили под сиденье новую аптечку от гайцов. Рекомендованную.
как бы смайл

Проспецсигнал

Однажды у Паши отвалился спецсигнал.
Нет, не так.
Когда у Паши в десятый раз отвалился спецсигнал...
Нет, не с того места начинаю.
В гараже, где работает мой приятель, машин разных много, но больше всего Паша любит старый добрый шестисотый в сто сороковом кузове с госномером амр97. Я, говорит, на нем езжу - и отдыхаю. Самый мерседесистый мерседес, нынешние по сравнению с ним какие-то нервные и дерганые.
Машина в очень хорошем состоянии, но есть и недостатки: например сгнил от старости кронштейн спецсигнала. Если разогнаться больше 150 км/ч, "мигалка" просто отваливается и летит на электрическом шнуре вслед за машиной, нещадно ее колотя. Удовольствие ниже среднего.
Тем более, Паша саму по себе "мигалку" и все эти хрюкалки-крякалки не жалует, включает только если VIP-пассажир реально опаздывает, и то строго по его просьбе. Паша на редкость вменяемый чувак, я отвечаю, мы же с детства знакомы.
В общем, все нормально, а вот это синее ведро - задолбало. Буквально. Отваливается и долбит.
В один прекрасный день Паша заехал к другу из некой силовой конторы. Стояли у машины, курили, друг спрашивает - а чего у тебя сигнал такой страшный, будто ты им гвозди забиваешь? Паша объяснил. Друг говорит: ну-ка, погоди. Уходит и возвращается с маленькой хорошенькой "мигалочкой" на магните: на, держи. Не смотри, что маленькая, она силищи зверской. Это нам зарубежные коллеги подарили десять штук таких. Пользуйся.
Паша отломал от мерседеса ржавый кронштейн, и стало все совсем хорошо.
А потом Паша привез своего VIP в аэропорт, где по случаю то ли депутатских каникул, то ли еще какого вылета осенних птиц на йух тусовалось множество таких же "аэмэров". Курит с коллегами на стоянке, болтает о шоферских делах.
Тут заезжает новенький ауди А8, утыканный антеннами словно ежик, вон даже две по бокам багажника - понты на ровном месте, никогда эти две антенны ни у кого не подсоединены. Серия на номере хрен поймешь какая, вроде дагестан не дагестан, ну, дети гор, короче.
Выбирается из ауди водила, похожий и правда на дага, но такой, не дикий, нормальный чувак. Подходит, тоже закуривает.
Глядит на пашину любимую машинку и изрекает:
- Надо же, сто сороковой кузов.Эту чугунку еще не списали?!
Другие водилы хмыкают, Паша молчит.
А дальше, Паша вспоминает, я сам не понял, как это вышло: он меня спросил, и я мгновенно ответил, и осталось нас на стоянке как бы двое - потому что все остальные либо сели на корточки, либо согнулись пополам.
- А чего у тебя сигнал такой маленький?
Collapse )
33

(no subject)

Пристегивайтесь, люди.
При-сте-ги-вай-тесь.
В такой аварии покойников быть не должно.

Салон практически не деформирован, подушки сработали штатно.
Вопрос: откуда трупы?
"Скорбящую медицинскую общественность" понимаю, но совсем хорошо будет, если она выполнит свой врачебный долг - и по итогам события заявит дружным хором: пристегивайтесь!
Когда выйдет против вас в лобовую бубновый мессер черный мерин, это пригодится.
По-хорошему, надо и задних пассажиров фиксировать ремнем. В городе их не заставишь, но на загородных трассах уговорить легче: чтобы не болтались при маневрах, особенно если дорога извилистая. Это попросту удобно: пристегнулся и дрыхни себе.
А то у меня так по-глупому близкий друг погиб: кувыркнулась машинка, и он летал по салону, собирая головой все углы.
Говорю все это как практик - и в канаве на боку лежавший, и битый в корму грузовиком.
Живите, люди.

Upd. Я неправ, ремни были пристегнуты. Только они совершенно неимоверно растянулись под нагрузкой. Вот что пишет Авто-ревю:
"Кузов после лобового смещенного удара — как в наших краш-тестах: силовая клетка цела, стойка лобового стекла лишь чуть изогнулась… Двери, правда, от удара заклинило: правую спасателям вообще пришлось оторвать. Но в целом кузов выдержал — недаром Citroen C3 заработал четырехзвездный рейтинг EuroNCAP и 13 баллов из 16 возможных за защиту передних седоков при фронтальном ударе.
Может, Александрина и ее свекровь Сидельникова погибли, потому что не были пристегнуты?
Однако характерные оплавленные следы на лямках показали, что работали оба ремня — и водительский, и пассажирский. Но поразила длина оплавленных участков — около 37 сантиметров! Во время наших краш-тестов при ударе о неподвижный барьер на скорости 64 км/ч вытяжка ремня из катушки никогда не превышала 4—7 сантиметров. Даже если учесть растяжение ремня под колоссальной нагрузкой в сотни килограммов при давлении тела с перегрузками в десятки g, то 37 см — это очень много...

Физика неумолима: кинетическая энергия зависит от скорости квадратично. На «евронкаповских» 64 км/ч Citroen С3 снаряженной массой около 1100 кг с двумя людьми на борту (плюс еще 150 кг) обладает кинетической энергией в 196 килоджоулей, а на 75 км/ч — уже 271 кДж. Плюс примерно 135 кДж встречного полноприводного «пятисотого», который с полным оснащением и тремя людьми на борту весит около 2,7 тонны — и… Кузов Ситроенчика выстоял, подушки раскрылись, ремни сработали, но энергия столкновения была слишком велика: ограничители усилия ремней травили лямки, чтобы не допустить переломов грудной клетки, однако обе женщины слишком сильно ударились головой о руль и переднюю панель".

Установлено, что скорость Ситроена во время удара была 75 км/ч. С мерседесом - непонятно.

Откуда берутся "доктора Малаховы" :)

(no subject)

Какая харя на юзерпикче, а?..
Мы тут притихли, но нам простительно.
В нас, извините за выражение, грузовик въехал.
Нас год назад забодала Газель, но это было давно, и мы тогда вообще стояли.
А тут грузовик догнал.
Это было стильно: грузовик Volvo дал под зад легковой Volvo аккурат перед магазином запчастей для шведских машин.
Вышло несколько чересчур: красавица наша огребла такого пендаля, что прыгнула метра на три и запарковалась на газоне.
Водитель грузовика перестал жаловаться на судьбу, когда я ему сказал: ты чего пальцы гнешь, ты молись, что не в жигули воткнулся, тут бы сейчас было обломков и ошметков на всю улицу. Тут бы было вдребезги.
Осознал в момент.
Сам сказал, что с "бюджетной иномаркой" вышло бы тоже красиво.
Короче, повезло мужику - слов нет.
Блин, умели делать машины в 90-е.
Кстати, пока мы ждали гаишников, на место происшествия приехала еще одна Volvo-850, вся такая черная, как кукушка, и привезла нам оригинальные литые диски. А то у нас кончились.
Мы, главное, буквально назавтра были записаны на ремонт, что и привело нас к магазину шведских запчастей.
Грузовик вообще не собирался ехать той дорогой, но вот бес его попутал.
Так вот... Это все к чему?
Мы-то ездим, нам лишний удар по попе на скорость не вляет. Volvo-850 - последняя "настоящая Volvo", у нее такое железо, что умучаешься искать кузовной ремонт, все как услышат "восемь-пять", сразу на полном серьезе (!) отсылают нас к кузовщикам, что двадцать первые волги делают.
Не-е, я про то, чем душа моя уязвлена стала.
Вот почитал я ЖЖ и пришел к выводу: хреново у вас, ребята, с христианским смирением.
Чес-слово, извините, хреново.
Особенно у некоторых хронически верующих, хронически призывающих к христианскому смирению.
Посему лично я, крещеный по православному обряду примерно в 1971-м году, объявляю акцию локального христианского смирения, выражающуюся в замене красивого юзерпика на реальный.
На котором мне уже не 33 года.
Ибо пора бы мне осознать.
Что жизнь не кончается.
Вообще.
Но какая харя, ребята!!!
Буду ею вас деморализовыывать.
Все равно уже побрился :)
  • Current Music
    Metallica - Whiskey in the jar