Худший из лучших

Сделали мой день

Sat, 18 May 2013 04:59:46 GMT

Сначала чудесная ссылка от _young.
Советую прочесть прямо здесь текст комментария, а потом уже пройти по ссылке и посмотреть, к чему эта патриотическая реплика относится.
Меня в свое время такие же патриоты за такой же либерализм закидали дерьмом по самую макушку.
Бггг...я думал что тема исчерпала себя а тут задроты целые портянки исписали. Успокойтесь болезные обезьянки и слушайте Каа. Вазовские машины это отличные автомобили за свою цену. Продажи как бэ намекают что можно излить кучу дерьмеца но это лучшие машины за свою цену. Надежные, крепкие выносливые. И сколь бы желчи не вылили всякие уроды на русские машины они таковыми и останутся. АВТОВАЗ это гордость России и всякие либерасты пусть идут лесом.

И еще прекрасное, уже из менее травмоопасной области, зато крышесносной: очередной визиточный перл обнаружил наш эксперт оперативной полиграфии 9231930:

Веселой субботы вам, православные :)

Размер имеет значение (2)

Wed, 15 May 2013 21:32:48 GMT

Эмма зверски обаятельна и уже влюбила в себя всю деревню, но это не "собака-улыбака". Эмма у нас серьезная девица. Зато ее физиономия способна отразить всю вековую скорбь всех угнетенных кавказских народов сразу. Особенно когда Эмма нашкодит. Наказывать ее сущее наказание для самого наказующего. Хочется обнять и плакать. Или просто ржать.
Умная псина не по годам.
Что такое "фотосессия", она поняла со второго захода.
Карма умела лыбиться вполне лучезарно. Она была со всех сторон красива, нравилась людям, знала это - и пользовалась. Манерами Карма смахивала на сферическую аллупугачеву в вакууме: очевидно талантливая дама, только хабалка редкая. "Хочу - дай!"
Но когда дошло до работы на камеру, Карма вдруг преобразилась.
Хотя конец был, как сейчас говорят, "немного предсказуем".

Частично я уже пытался рассказать эту историю несколько лет назад. Попробую вспомнить все.

Как известно, Россия - такая страна, где чего угодно может не быть. В любой момент. Вот тебе надо, а этого нет.
Одно из самых безумных воспоминаний о рекламной молодости - как зимой 92/93 года мы искали по всей Москве плюшевую тигру. Девушка Катя и ее напарница девушка Ёла придумали на свою голову слоган "Нашим ковровым покрытиям не страшны любые домашние животные". Настоящего живого тигра нашли буквально за день, и за день же отсняли, как он прыгает сквозь горящий обруч на зеленый ковролин. А для макетной рекламы нужен был плюшевый. А его нету.
Пошли на хитрость: рассказали всем-всем-всем коллегам, как трудно достать в Москве эту самую тигру, и как мы прочесываем магазины, а там сплошные панды, а с тиграми беда. Эффект вышел неожиданный. Никто не принес нам игрушку, никто не сказал, что где-то ее видел. Зато целый месяц все спрашивали: ну как вы, страдальцы? Ищете? Достали?.. Достали. За неделю, блин!
Хотя это полная фигня по сравнению с тем, как в 91-м знакомые ребята, снимая рекламный клип, потеряли прямо в студии черную кошку.
И кромешной ночью по улице Шаболовке бегали люди с выпученными глазами и искаженными лицами, пытаясь отловить в кустах хоть какого-нибудь зверя.
Уже любого цвета, потому что черную краску они нашли.

Пока цирковые тигры прыгали на ковры, а плюшевые валялись на них, Карма наслаждалась привычной сыто-расслабленной жизнью. Но вслед за ковровыми покрытиями надо было рекламировать стеновые. Которым, разумеется, тоже не страшны никакие домашние животные.
Вспомнили фильм "Бетховен", и идея пришла моментально: у нас собака будет отряхиваться в замедленной съемке, брызги полетят на обои, потом по обоям проходит рука с тряпкой - и все чистенько.
Своих собак в рекламе тогда не снимал только ленивый. Но тут абы какую псину не возьмешь, после тигры-то.
У девушки Ёлы был кобель неопределенной породы, которого она выдавала за крыжопольскую гончую. Некоторые верили.
У девушки Кати была кавказская овчарка.
Оставалось, как в анекдоте, "уговорить графа Орлова". То есть, уговорить Карму, эту суку ласковую, войти в кадр, притормозить на заданной точке и отряхнуться. В незнакомом помещении, под ярким светом, в присутствии множества людей. И сделать это не один раз. Тут человек-то с непривычки спасует. Кто снимался хотя бы в массовке, тот знает, что в кино деньги зазря не плотют, и работа у актеров - собачья.
Только актеры на эту работу натасканы, а Карма как-то не особенно.
Но попробовать очень хотелось.
Запустить мокрую собаку в кадр на самом деле не проблема: надо ее намочить и тут же накрыть полотенцем, а потом по команде "Начали!" полотенце сдернуть и впихнуть собаку на площадку из-за двери. Она сначала войдет, а потом уже отряхнется. Поэтому сценарий был такой: сидит актриса на диване, читает книжку, тут открывается дверь, в нее просовывается ехидная собачья морда, актриса хлоп-хлоп рукой по дивану, Карма входит заметно мокрая, актриса делает большие глаза, а Карма отряхивается. Следующий план: мерзавски уделанные обои, рука с тряпкой - и красота. Что удобно: снять собаку можно одним проходом - заглядывает, входит, отряхивается, - а потом нарезать.
Карму сунули в машину и повезли в мебельный салон.
Директор салона захотел, конечно, увидеть четвероногую старлетку: ему все уши прожужжали, какая красивая сейчас приедет собачка. Он что-то слышал о кавказских овчарках и давно хотел познакомиться с ними поближе.
Красивая собачка ввалилась в кабинет директора, как к себе домой, отодвинула здорового мужика вместе с креслом - и деловито полезла в его стол.
- Какая же она... Большая... - пробормотал директор, глядя, как красивая собачка пытается открыть ящик стола, так и сяк выворачивая голову, чтобы подцепить зубами неудобную ручку.
Собачку, понятное дело, перед съемкой не кормили.
- Ну вот я и попался,- сказал директор. - Теперь все узнают, что я, как маленький, прячу в этом ящике печенье и украдкой его жую, пока никто не видит... А можно ее угостить? Она такая... Пушистая!
Угостить не разрешили. Животное погнали на площадку. Катя приготовилась поливать, накрывать и выпихивать, а Ёла, которую Карма знала всю жизнь, вооружилась кусочком сникерса, чтобы подзывать собаку.
Ну и, естественно, все приготовились ругаться матом, рвать волосы и вешаться.
Потому что собака подозрительно притихла, и вид имела подозрительно понимающий. Обычно кавказские овчарки так выглядят, когда хотят притупить вашу бдительность, а на самом деле замышляют карачун. Никакого кровопролития, но просто ради хохмы, допустим, напасть на камеру и запинать ее до смерти, или оператора загнать на шкаф, или как бы случайно повалить софит... И уж отряхнуться не сразу по выходу из двери, а прыгнуть к ближайшему человеку и обдать брызгами его так, что хоть выжимай - это наше всё.
Первый дубль прошел как-то слишком гладко. Карма просунула морду в дверь, улыбнулась во все зубы, царственной походкой вступила в комнату и изобразила такого бетховена - тому сенбернару и не снилось.
Второй дубль вышел еще лучше.
После третьего выяснилось, что с участием Кармы снимать больше нечего.
Все очень радовались, только Катя и Ёла глядели на собаку с плохо скрываемым недоверием.
Время еще было, пленка тоже, директор салона горел энтузиазмом. Поэтому к будущему ролику спонтанно прикреативили альтернативный финал: Карма валяется на диване. Если что, этот план можно было использовать и отдельно.
- Себе возьмем, - сказал директор. - Она ведь такая... Такая!
Беда с этими кавказскими суками, в них очень легко влюбиться.
Идея с собакой на диване всем очень понравилась. Карма и правда была... Такая. Она потрясающе умела валяться и разваливаться. Очень женственно. Она вообще была женщина до мозга костей, этим и брала.
Загвоздка в том, что Карме не разрешалось валяться на диванах. Категорически. Насмерть. И несмотря на всю кавказскую упертость, последнюю попытку залезть дома на диван она предприняла верных полгода тому назад. То ли до нее дошло, что номер дохлый, то ли повлияло, что тогда я ее оттуда согнал, а любимый мужчина - это серьезно. Это вам не кормящая мама, которая всегда останется в стае доминантной сукой и не более того. Маму проверять на вшивость можно регулярно, а вот с любимыми мужчинами у кавказских девушек очень сложные отношения...
Катя глядела на Карму и размышляла.
- Сгонишь, и все, - сказала Ёла, догадавшись, о чем она думает. - Зато какой будет кадр!
Катя тяжело вздохнула и решила:
- Ладно.
Когда хозяйка дала Карме команду прыгнуть на диван, собака очень удивилась. Взгляд ее говорил: "Мама, ты правда этого хочешь?"
- Давай-давай! - сказала мама и снова махнула рукой.
Карма запрыгнула на диван и развалилась на нем в такой, извините, блядской позе, что все рухнули. То есть, наверное, это была поза рубенсовской женщины, но в исполнении сферической аллыпугачевой в вакууме получилась именно блядская.
- Всё, не могу, хочу такую, - сказал директор, отсмеявшись.
Карма прыгала на диван в общей сложности пять раз.

*****

Я сидел за столом и стучал на машинке. Дело было срочное, я из-за него на съемки не поехал, сейчас осталось всего ничего, и я не отвлекался на возню в прихожей: без меня справятся. Карма в этом смысле была собака беспроблемная: зайдя в дом, она всегда садилась и ждала, пока ей не сполоснут лапы. Минут пять могла сидеть. Мы с Катей перекинулись парой слов через дверь, я понял, что все прошло нормально, и стучал себе дальше. Сейчас доделаю - пойдем на кухню, мне все расскажут.
Через несколько минут дверь открылась, и в комнату вошла Карма.
Она была какая-то не такая.
- Ты чего?.. - спросил я.
Вместо того, чтобы привычно бежать ко мне целоваться, Карма обвела комнату многозначительным взглядом, посмотрела на диван и одним длинным плавным движением, с неповторимой тяжеловесной грацией, взлетела на него.
Развалилась в той самой позе - и уставилась на меня загадочно.
Торжественно уставилась.
Какая там аллапугачева - Клеопатра минимум.
А я же не знал про альтернативную концовку ролика.
У меня слов не хватит передать выражение ее лица, когда с криком: "Да ты офигела! Перья из задницы повырастали?!" псину спихнули с дивана на пол.
Но самое поразительное - что одного раза хватило.

P.S. Вот пишу это, а Эмма устроилась у меня под столом, и ей, похоже, снится что-то увлекательное.
Дней через пять она уже четко выполняла команду "сидеть" только по жесту. Без особых усилий с нашей стороны. Ей нравится узнавать новое. Всего знает и выполняет до десятка команд (две недели в доме!), включая специфические, типа "Где мама?" (тыгдым-тыгдым-тыгдым к Свете) или "Больно!" (когда не рассчитывает силу, прикусывая в игре). Вроде бы получается "Дай!". Сегодня была пара апортов, попробуем закрепить, хотя я не верю. Команду "Ко мне!", естественно, терпеть не может. Естественно же, как все кавказЫ, очень слабо реагирует на "Фу!". А вот если жестко, с рычанием, сказать "Нельзя!" - не только бросает нежелательное действие, но и бежит извиняться.
Увы, обольщаться всем вышеперечисленным совершенно незачем :))) Собачники поймут. Самое веселье впереди.
Да, между прочим, "громобанка" эту собаку не берет вовсе. Она в момент поняла, что это просто банка с болтами. Наказание веником привело к тому, что, оставшись без контроля, Эмма обследовала веник, вломила ему люлей, и сам по себе он с того момента больше не жупел.
С машиной будут сложности. Шесть часов в машине, с которых началось наше знакомство, оставили у собаки неприятный осадок. Ну, потихоньку приучим.
А еще она РОЕТ подкоп под дом. Пока разрешаем, ибо физкультура. И выяснила, что умеет плавать. Не случайно, и не по дурости, а вполне целенаправленно, изучив предварительно обстановку, прыгнула в воду с мостков. Стараемся и дальше провоцировать, но сегодня вот не захотела.
И как она ловит низколетящих жуков и комаров, это что-то.
Еще мы ее наконец-то вымыли после питомника. И прозвище "собака с запахом собаки" потеряло актуальность. Теперь ее зовут Эмма Зверобоевна. У нее отец-то - Зверобой.
А мама - Удача.
Хотя временами мне кажется, что настоящая ее мама - анархия, а папа - стакан портвейна.

Sat, 11 May 2013 13:54:38 GMT

"Так вот ты какой, белый медведь!" (с) Кот Кузя

Собака впервые увидела кота вблизи и решила с ним поиграть. Все как положено: приседала на передние лапы, виляла хвостом, отпрыгивала и напрыгивала.
Кот соседский, а эта территория в принципе нейтральная, но кот ее считает своей законной, его тут еще и наши бабушки подкармливают. И вот - ВНЕЗАПНО :)
В первую встречу с Эммой кот стремительно взлетел на березу и сидел там два часа, хотя собака ушла через пять минут.
Во вторую встречу, когда березы рядом не оказалось, он согнулся, как коромысло, зашипел и оскалился. Собака удивленно оглянулась на хозяев: типа, это как понимать? Я Кузю видел потом ближе к вечеру: он стоял на поленнице, все еще согнутый, и затравленно озирался.
Это третья встреча. Кот потихоньку осваивается. Собака недоумевает, чего он такой неконтактный.

Кому война, кому бабушка родна

Thu, 09 May 2013 20:03:30 GMT

А про День Победы мне трудно. Я пробую иногда, но получается как-то через силу. Хочется сказать, а все не то. Потому что слишком личное. По отцовской линии бабушка - капитан медслужбы, а дед - капитан разведки, противотанковый полк ("мать-мать-мать", отозвалось эхо), так и познакомились. Грубо говоря, не будь войны, не было бы меня - такого, какой есть. Только вот паровым катком Великая Отечественная проехала по всем ветвям моей семьи - и нам это долго потом аукалось. Вроде все живыми вернулись, кто израненный, кто контуженный, зато живые, да. Но война так и осталась с ними, осталась в них.
Когда мои сверстники пишут: "Это наша победа", я опускаю глаза и молчу.
У меня свое мнение на этот счет, и оно никого не касается.
В наградном листе моего любимого двоюродного деда (я пишу эти строки из дома, который принадлежал ему, а за окном виднеется обелиск павшим героям) есть "описание подвига". Когда на минометную батарею вдруг с фланга выскочили немцы, сержант Казанский лично завалил восьмерых, после чего грамотно организовал оборону. Получил "За отвагу".
Через полгода их накрыло - деда списали подчистую. Жена выводила его из дома под руку - он еле ноги волочил - и вела в березовую рощу. Он там садился и сидел до вечера, закрыв глаза. Потом начал с деревьями обниматься. И потихоньку-полегоньку выправился. И жизнь прожил достойную, до сих пор его тут помнят.
Спасибо деду.

Thu, 09 May 2013 12:54:47 GMT

Я так воспитан, что органически не способен цитировать в ЖЖ хвалебные отзывы о своих книгах. Сделал это, кажется, один раз в жизни, когда рецензенту удалось сфрмулировать то, чего я сам не мог высказать.
Зато развлекаюсь тем, что коллекционирую негативные отзывы. Вот этот мне очень понравился: четко, емко, в лучших традициях той самой "творческой интеллигенции", которой нынче пугают детей.

Последние две книги Дивова купил в бумаге - поддержать автора. Так вот - Консультанта и Объекты не читайте - феерическое гавно.

Это очень полезный отзыв, и вот почему. Читатель! Помни: покупая сегодня мою книгу, ты фактически кредитуешь меня на написание следующей. И есть вероятность, что она покажется тебе намного лучше.
Или намного хуже. Но тут уж как получится.
Тем не менее, покупать "бумагу" - имеет смысл. Моими плохими книгами можно растапливать печки и разжигать костры.
А я буду писать новые.
Ура, товарищи.

Размер имеет значение

Sat, 04 May 2013 23:29:55 GMT

Собака подходит к миске, когда ей разрешили.
Это делается так: закладывается еда, собака выполняет команду "сидеть" и сидит, пока ей не скажут "возьми, можно".
Если собака хотя бы встает на ноги, команда отрабатывается снова. Снова и снова. Пока собака не сядет плотно.
Хозяева ходят, разговаривают между собой, а собака - сидит.
В нормальных условиях приведение собаки к послушанию занимает минут пять без намека на мордобой. Собаку просто ставят на место. Буквально. С элементами вербального убеждения. С любовью. За шиворот.
И вот когда хозяева убедятся, что собака хорошо сидит и даже не думает, что можно рвануться к миске, подается команда: "возьми".
Эта элементарная методика была прописана еще в ветхозаветных методичках ДОСААФ.
А вы так делаете?
Это начальный уровень обучения, чтобы собака не "пылесосила", то есть, не поднимала ничего с земли, и вообще не брала ничего без разрешения. Ну и понимала свое место в семье.
Еще раз: а вы так делаете?

P.S. На фото собаку вычесывают, и она радуется, а не то, что вы подумали. Ей три месяца. Вес шестнадцать килограммов. Приблизительно.

Занимательная футурология

Fri, 03 May 2013 04:46:11 GMT

Не помню, кто мне это заказывал в "новогодний номер", и номер чего это был. Попросили, как всегда просят фантастов, "про будущее". Про "каким вы видите 2113 год".
Ну я и сказал.
А сейчас нашел текст и думаю - чего он валяется.
Вдруг кому пригодится.
*****
Прежде, чем заглядывать на сто лет вперед, надо хоть как-то откалибровать понятийный аппарат. Оглянемся для этого на сто лет назад. И увидим: все уже было.
И многоэтажные дома с центральными коммуникациями, и общественный транспорт, включая межконтинентальный, и разумно-достаточная система связи, и почти все нынешние социальные институты – уже вполне развиты и востребованы в 1913 году.
Люди стали больше знать, но умнее не стали и уж точно не научились быть счастливее.
Мы в принципе не создали новых сущностей за минувшие сто лет. В лучшем случае «перепрошили» старые новыми смыслами. А новые технологии мы подогнали, напротив, под устаревшие смыслы. Даже интернет, с которым одно время связывались какие-то трудно вербализумые, но уж точно Большие Надежды, нынче всего лишь инструмент, а никак не средство.
Мир, конечно, более открыт и доступен, но мои предки, допустим, из Парижа не вылезали. Парадоксально, но отдельные люди и целые народы сейчас гораздо более разобщены, чем когда-либо. Особенно это касается России, вырванной большевиками из общемирового контекста. Скорее всего, мы на пределе атомизации, когда дальше просто некуда.
Единственная принципиально новая сущность, которая отличает 2013 от 1913-го – «ядерное сдерживание». Впрочем, и это решаемо: современные гуманитарные технологии позволяют эффективно гадить друг другу в обход глобального мордобоя.
Ну, закончили калибровку?
Теперь смотрим, что все-таки изменилось качественно. Возникли новые возможности быть здоровым, энергичным и долгоживущим. Эти шансы изменили отношение людей к самим себе, дали им новое понимание своей ценности. Люди хотят не выживать по сто лет, а до самого конца быть востребованными, совершать влияющие поступки, не делать скидок на свой возраст. Заметьте: сейчас женщины не просто рожают все позже - они все дольше сохраняют и способность, и желание рожать. Это важно.
Значит, мир 2113-го это мир чуть более активных, энергичных, чуть более долгоживущих людей, знающих, что отпущенные им сто лет они будут хорошо себя чувствовать. Но чтобы этот тренд реализовался, его надо поддерживать сейчас. Только вот проблема: допустим, в России активная старость нужна исключительно самим старикам и их детям, а если оценивать вопрос «по-государственному», выяснится, что от долгожителей - одни неприятности, и чем скорее дедушки-бабушки перемрут, тем меньше нагрузка на систему.
И тут мы приходим к неприятному выводу: будущее окажется таким, каким ему позволят быть на конкретной территории. Оно может выглядеть, мягко говоря, по-разному.
Есть примеры того, как блестящее будущее обрубали одним ударом: вспомните, чего достигла Южная Родезия, и посмотрите теперь на Зимбабве. А есть пример СССР 1980-х – у такой усталой страны не могло быть никакого будущего, ни плохого, ни хорошего... Будущее России сегодня определяется одним фактором: здесь мертвые упорно отказываются хоронить своих мертвецов. Мы платим за грехи отцов, мы платим по счетам, оставшимся от дедов, и мы расплачиваемся за то, чего не совершали прадеды.
То есть, будущего у России нет. Одно прошлое.
Вопрос стоит просто. Либо вам надо угадать, где именно на этой планете власти поддержат нынешние позитивные тренды, дадут им зеленую улицу – и валить туда уже сейчас, в 2013-м.
Либо все переделать здесь, у себя дома.
Прямо сейчас, пока не поздно.
Иначе, каким бы ни оказался 2113-й, это будет все тот же «тринадцатый год». И оглянувшись назад, вы увидите: ничего не изменилось.

Sun, 28 Apr 2013 15:04:45 GMT

Растапливая печку, перечитывал материалы XXVI съезда КПСС. Освежал, так сказать, в памяти.
Ах, какие шикарные были планы на 1981-1985 гг! Если не вдаваться в детали, собирались всё в СССР улучшить, углубить и повысить на 25%, а кое-что и в 1,5 раза. И еще реки повернуть.
Но этим планам настал чубайс.
И случился полный гайдар.
И гадила англичанка.
И лютовал сол женицкер.
И заплакали большевики.
И просрали все полимеры...
Тем временем народ деревенский не унывает и, натянув резиновые сапоги до ушей, бродит по огородам, вылавливая в междугрядьях щук.
Нам принесли аж четырех, потому что своих уже класть некуда.
Будем есть.
Чего и вам желаю.

Ну мы дали, блин, в пятницу!

Mon, 22 Apr 2013 17:27:15 GMT

Спасибо всем.
Магазин перед нами извиняется (цитирую письмо):
"...мы были уверены, что будет много покупателей, но если бы знали, что ТАК много, обязательно выделили бы больше места и времени".
Сколько всего народу побывало на "моей" Библионочи, неизвестно, ведь люди приходили и уходили, есть только один факт: в течение автограф-сессии продано 87 экземпляров "Объектов".

(здесь и далее фото от v_julie)
По моей оценке, человек от ста пятидесяти. Это я еще постарался, чтобы пришло как можно меньше писателей; когда писатели собираются кучей, им становится не до читателей. Некоторых писателей я, кажется, ненароком обидел. Ребята, у меня не хватило бы времени и сил на вас. Зато те, которые все-таки пришли, вели себя выше всех похвал.

Ну и когда сквозь толпу суровых мужиков просочилась marta_ketro, это и выглядело шедеврально, и просто было очень приятно.
Великолепно отработал metroelf. Он уверяет, будто залез под землю из-за того, что людей боится, только вот когда люди набегают и дают ему на подпись свои проездные документы, Макс ведет себя как прирожденный шоумен.
Светлый парень. Я очень рад, что вы его любите.

Не упустил случая похулиганить консультант по дурацким вопросам. Этот патентованный тролль, когда ему надоело бродить неузнанным в толпе, купил одноименную книжку, нарисовал в ней автограф: "Автору от консультанта, с приветом! Если не мы, то кому?.." и передал ее мне. А я только и мог сказать: ищите его, граждане, он поблизости.
Бывают "репортеры без границ", бывают репортеры без башни, а этот - репортер, который смотрит на вас из башни.
Мне вообще везет на хороших людей.
Отдельное спасибо хорошим людям во главе с gogen, организовавшим регулярную дозаправку меня высокооктановым горючим; ну и как всегда уютен и надежен blackdoc.
Еще было несколько удивительных встреч.
И народ, по-моему, хорошо развиртуализировался опосля, вне стен магазина, когда тьма упала на город. Я, например, хорошо развиртуализировался.
Огромное спасибо всем, кто пришел.
Огромное спасибо всем, кто _не_ пришел, потому что еще полсотни человек - и я бы просто не успел ничего.
Ведь очень важно с каждым читателем хоть немного "поработать", дать ему высказаться, поделиться чем-то, а автограф-сессии всегда превращаются в конвейер.
Я неспроста скомкал презентационную часть. Да, у меня был поганый денек, я устал, но это не повод. Я просто видел, что иначе не успею всем всё подписать. А автографы это, пардон, святое. Это ведь память людей о том, что я живой.
Кстати, в этот раз были подписаны: две электронных книги, пара фляжек и кусок облицовочной плитки.
А еще korabelny_kot подарил Свете прекрасный ножик. У него целый магазин ножиков, между прочим.
Ну, а те, кто остался с нами заполночь, когда нас начали уже натурально из магазина выгонять, увидали и вот такое:

Прямо жалко показывать тем, кого там не было, но уж ладно. Вот мы какие. Фото неудачное, но хорошо передает дух: мы живые. "Дивов и его команда" это называется. Автор и соавторы.
Мы умеем зажигать, и еще, хочется надеяться, от души набезобразничаем.

Много милых и забавных фото от Юли

Почти полный видеоотчет от kostello_irq

Не забудьте ваши гвоздодёры

Thu, 18 Apr 2013 16:03:25 GMT

Напоминаю, что в пятницу с 22-30 до полуночи мы со всеми желающими валяем дурака в Доме книги "Медведково". В рамках акции Библионочь, где будет еще много всякого, пройдет презентация романа "Объекты в зеркале заднего вида".
Принимая во внимание отдаленность района и поздний час, подозреваю, что народу будет немного, и толкаться локтями вам не придется.
В программе: нанесение фигни в массы, раздача автографов, развиртуализация, алкоголизм по интересам.
Специальный гость - Макс Рублев ака Метроэльф прямо из-под земли.
Возможны и еще более внезапные гости.
Чтобы было понятно: вот как проходит моя типичная автограф-сессия.

(фото kostello_irq)
Так что - заходите. Магазин рапортует о готовности. Нас ждут.

Чем заняться москвичу в пятницу :)

Tue, 16 Apr 2013 16:17:19 GMT

19 апреля пройдет очередная акция "Библионочь": поздно вечером по всему городу в книжных магазинах и библиотеках ~~встают из гробов~~ встречаются с читателями авторы.
Меня на "Библионочь" позвал Дом Книги "Медведково". Это большой и интересный магазин в трехстах метрах от метро "Медведково". Там есть кафе и в целом есть, на что посмотреть. Передо мной выступают еще авторы, а после меня - вообще лотерея с призами для тех, кто за время "Библионочи" что-то купил, не выбрасывайте чеки.
Я буду с 22-30 до полуночи.
Начнем мы с презентации романа "Объекты в зеркале заднего вида" (книгу можно купить на месте), а дальше - свободное общение. Привычный бонус для публики, готовой добраться до меня в реале: обычно я на таких выступлениях рассказываю что-то из истории создания очередной книги, чего ни в ЖЖ, ни в каких интервью не прочтешь.
Раздача автографов на чем угодно - само собой.
На встречу обещал заехать Макс "Метроэльф" Рублев. Без гарантии (у него дома прорвало трубу, и наш отставной джедай осваивает новую для себя профессию водолаза), но шансы есть.
Возможны и совсем неожиданные гости.
Приходите, поболтаем.

как найти магазин

Важное пояснение. Медведково это, конечно, край обитаемой вселенной, дикая земля, там бродят пьяные медведи с балалайками. Но я сам с противоположной окраины, у нас вообще зюзи водятся, а поблизости жили и творили ранний Пелевин и поздний Пичушкин, так что мне не страшно.
Но если вы не придете - я пойму.

Mon, 15 Apr 2013 02:27:13 GMT

Ничто так не закаляет характер, как хорошая паническая атака.
Главное в работе с панической атакой - первый шаг. Нужно понять, что это не инфернальная муйня и не откровение свыше, а побочный эффект, выхлоп, отрыжка банального физиологического процесса.
Организму нехорошо, и он плюнул тебе в душу, чтобы кое-кому жизнь медом не казалась.
Тебе плохо, да, но это просто болезнь, и это пройдет.
Болезнь подлая. Один мой знакомый психиатр, когда его прихлопнуло в тридцать лет с утра пораньше мыслью, что жизнь кончена, и вдруг захотелось повеситься, о панической атаке даже не подумал. А не повесился чисто из личной вредности.
Болезнь неприятная. В лучшем случае припадки смертного ужаса, раз за разом, на протяжении часов; в худшем - все симптомы сердечного приступа.
Можно, конечно, прыгнуть в окно или умереть на месте. Некоторые так и делают с непривычки. Но мы-то привычные. Мы знаем, что происходит, мы умеем переживать это. Да, ледяная когтистая лапа взяла тебя за сердце. Да, это страшно. Да, это убивает. Или делает сильнее. Тебе решать.
Разобравшись с главным, дальше ты действуешь интуитивно и правильно: отделяешь панику от себя, выносишь ее вовне. И начинаешь с интересом рассматривать. Исследуешь. Препарируешь.
Минуту назад человек задыхался, потому что его накрыло осознание бренности всего земного; теперь он держит свой страх на ладони, тычет в него пальцем и наблюдает, как страх пугается.
Что характерно, бренность всего земного никуда не делась. Ты даже стал лучше понимать это. И можешь спокойно поразмыслить об этой фигне на досуге. Ты вообще стал понимать намного больше. Ты по-другому видишь людей. Говоря по чести, ты уже никогда не будешь прежним. Взяв под контроль паническую атаку, ты совершил подвиг, на который способны немногие. Только не надо задирать нос, ладно? Соблазн велик, но не надо.
Между прочим, для "творческих людей" работа с панической атакой - отличная возможность понять механизм фобий и пограничных состояний. Считай, в чужой шкуре побывал. И все прочувствовал. Интереснейший опыт.
Итак, страх под контролем. Дыхание под контролем. Все под контролем. Ситуация прозрачна. Теперь самое трудное и неприятное - видимо, придется разрешить страху вернуться в себя. Невозможно стоять полдня, держа страх на вытянутой руке. Поэтому, если страх не испарился, ты просто стряхиваешь его. Скорее всего, он полезет обратно. А куда ему деваться, он ведь твой страх. Он снова засядет в груди и будет накатывать волнами, приступами.
Но приступы окажутся слабее, они будут больше раздражать, чем пугать. Ты сможешь продолжить исследования. Ты сможешь даже играть с приступами: ух, как сейчас накатит!.. А теперь откатит... Вот же, блин, нашел себе развлечение... И ты будешь знать, что это пройдет.
И это пройдет.

О текущем моменте, будущих книгах и всякой фигне

Fri, 12 Apr 2013 12:56:43 GMT

Уморительные вопросы задают иногда журналисты.
Вот одно бумажное издание спросило про "Объекты в зеркале заднего вида":
- Такое необычное название романа вы сами придумали или кто-то подсказал?
Ответ: Мне его подсказал взгляд в правое зеркало Volvo-850 GLT (170 л/c, атмосферник, автомат, тюнинговать – только портить). Там, в зеркале, все написано.

А ниже ссылка на совсем другое интервью, его готовил Никита Аверин, человек, который и в фантастике понимает, и в моей писанине разбирается. Пришлось серьезно отвечать.
Под конец я там рассказал историю, которую раньше выдавал только в приватной обстановке. А сейчас думаю: почему бы и нет, пусть все знают. А то очень много мифов вокруг работы литератора, и отдельный миф - "иностранный издатель", который всегда особенный и вовсе замечательный.
Внезапный такой роман. А дальше будет еще внезапнее.
Если вам интересно, что я планирую и как вообще живу, посмотрите. Это избавит меня от необходимости отвечать по сто раз на одни и те же вопросы.
Спасибо.

В день премьеры

Thu, 11 Apr 2013 20:35:51 GMT

Худшее, что есть в великолепном фильме "Шпион, выйди вон" - русская актриса. Зато когда ее застрелили - не жалко было.
Худшее, что есть в интересном фильме "Семь психопатов" - русская актриса. Зато когда ее застрелили - пофигу вообще.
В фильме "Обливион" тоже есть русская актриса.
Знаете, на общем фоне - неплохо, неплохо. И даже приятно, что не застрелили.

Сделайте меня развидеть это

Mon, 08 Apr 2013 12:41:29 GMT

Народ, я правильно понимаю, что вот это тошнотворное косноязычие - варианты текста Дины Рубиной для "Тотального диктанта"?
http://www.echomsk.spb.ru/blogs/EchoSPB/13195.php
Правда, что ли?
Это готовое учебное пособие "как не надо делать текст".
С трудом верю, что Рубина, я у нее такого отстоя не видел.
С трудом верю, что нашлись желающие читать это вслух, и тем более - записывать. Всех должно было заклинить уже на второй-третьей строчке. Заклинить от стыда.
Но если правда, тогда губернатор Ульяновской области реально спасал Россию от еврейского заговора.
И заодно от антиеврейского.
Меня русскому учил Михалабрамыч Штудинер: кто знает, тот сейчас все понял.
И вот я говорю: покайтесь, интеллигенты. Покайтесь, бля, пока не поздно. Потому что если вы начали писать таким языком и читать написанное таким языком, и радостно переписывать это, высунув от усердия языки в чернильных пятнах, - значит, День Страшного Суда близится.

Upd. Из комментов.

Открываю Донцову навскидку, не глядя. Кликнул на ее сайте книжку - и вышел на Литрес. Читаю:

"Если черная кошка, перебегая через дорогу, показала вам язык, не следует продолжать свой путь. Я не верю в приметы, но подобный казус должен насторожить любого человека.
Около здания издательства места на парковке не было, поэтому я пристроила свою машину чуть подальше, возле супермаркета, находящегося на другой стороне узенькой улочки, шагнула на проезжую часть и замерла. Откуда ни возьмись материализовался котяра и прошмыгнул прямо перед моим носом. Я хотела спокойно продолжить путь, но тут мурлыка обернулся и продемонстрировал мне язык, похожий на кусок свежей докторской колбасы. Мои ноги приросли к тротуару, я на секунду закрыла глаза, решила еще раз..."

Знаете, а ведь это чуть-чуть лучше, чем "диктант" Рубиной. Самую малость, но получше. Если, конечно, можно сравнивать два сорта тухлой рыбы.

Чего боится издательство "Эксмо"

Fri, 05 Apr 2013 03:27:32 GMT

Бороться с идиотизмом нужно хотя бы ради того, чтобы наши дети не выросли идиотами.
("Объекты в зеркале заднего вида")

На картинке - небольшой фрагмент первого эскиза обложки к роману "Объекты в зеркале заднего вида". Книга уже в продаже, только ничего подобного на обложке нет.

Книга получилась едкой и издевательской. Помимо прочего, в ней упоминается "известный закон об оскорблении кого попало чем попало", он же "закон об оскорблении всякой сволочи чем угодно", согласно которому в России недалекого будущего все обязаны быть милыми и толерантными. Конечно, простой народ кладет на этот закон с прибором. Побаивается - но кладет. И когда случается социальный взрыв, люди выходят на улицу с таким вот транспарантом. Им уже ничего не страшно, они готовы наломать дров.
Если кто не знает, фантастика не занимается прогнозированием, она только строит модели. И если негативный сценарий, прописанный в тексте, вдруг срабатывает в реале, всегда очень неуютно. Потому что мы-то хорошего хотим, на доброе надеемся... И тут я влетаю под закон об оскорблении всякой твари любым словом!
Бунт в провинциальном городке - один из ключевых моментов сюжета, когда героям придется сделать очень важный выбор, - и я предложил поставить на обложку толпу с угрожающим лозунгом. Чтобы сразу было ясно, чего от книги ждать.
Всем эта идея настолько понравилась, что другие варианты даже не обсуждались.
А потом главный художник посмотрел на обложку и кое-что вспомнил. И загрустил.
И маркетологи кое-что вспомнили. И загрустили.
- Нам же это придется в закрытом пакете продавать! А постеры как делать? А плакаты в метро? Их же никто не возьмет! Метро точно не возьмет. Опять будет как с Пелевиным...
Это они еще текста не читали толком, хе-хе, думаю я. И вдруг понимаю, что круто накосячил.
- Стоп! - говорю. - У меня в голове опилки. Только сейчас вижу, что лозунг не отвечает менталитету персонажей. Не могли они с таким скучным лозунгом идти морды бить нерусским. Мои работяги - простые, как две копейки, но сами себя обзывают "креативные чуваки" и гордятся своим нелепым остроумием невероятно. Там одни шутки про жопу, которых на всем заводе никто не понимает, чего стоят... Меняем слово! И в тексте, и на обложке. Теперь будет написано...

ПРИВЕТ ПИНДОССКИМ ОККУПАНТАМ!
Это еще и логичнее: ведь группа с транспарантом перегораживает трассу, по которой должен кое-кто подъехать. Торжественная встреча, так сказать.
- Ты не понял, - сказали мне уныло. - Смерть или привет, это без разницы. И даже оккупанты - фигня. Все дело в пиндосах. Отрицательная коннотация. Оскорбительное выражение в отношении национальности.
- Чё?.. - только и спросил я.
И тут выяснилось (я честно не знал), как именно в 2008 году наши пролетели с Пелевиным из-за его "Прощальных песен политических пигмеев Пиндостана". Публика тогда решила, что "запрет рекламы по цензурным соображениям" это такой не самый ловкий пиар. А вот и нет. Правда, ситуация была менее хмурой, чем ее представили. Рекламу "П5" никто не запрещал. Ее отказались размещать. Почувствуйте разницу.
Ну просто как в книжке, только у меня вся эта фигня творится примерно в 2030 году. Там положено бояться и опасаться, а не то накажут.
Правда, там это людям давно осточертело - а мы еще запуганы пока. Поэтому мои персонажи живут по понятиям реальной толерантности, а сейчас большинство только притворяется. Но в том и проблема. Между реальной честной толерантностью и трусливым поджиманием хвоста перед кем попало, лишь бы не влетело - пропасть.
Главное, за последние годы выросло до небес число желающих усмотреть экстремизм где ни попадя - и стукнуть куда следует. А в книге полно всякого хулиганства, и если отбросить его контекст, выглядит оно просто дико.
А те, кто стучат, и те, кто потом стучат по голове, никогда не видят контекста.
В общем, тяжело вздохнули - и зарезали картинку.
И с очень сложным чувством на душе придумали другую. Вроде бы, по-своему наглую и тоже неполиткорректную.
Только это слишком похоже на анекдот, когда мужик раздает антисоветские листовки, на которых ничего не написано, потому что и так все понятно.
Мне, в общем, ничего не страшно, и я готов отстаивать свое право высказываться, потому что не говорю ничего плохого, но форма высказывания, которую я выбираю - критична. В "Объектах" очень многое держится на интонациях. Если начать затыкать рты персонажам, все будет потеряно.
Что самое смешное: написать на обложке нечто типа ""Абрамсы" в Химках" и еще нарисовать это, то есть, изобразить реальную "пиндосскую оккупацию", по нынешним временам считается нормально.
А жестко простебать тему на обложке "Объектов" издательство побоялось. Нет, не потому что нас расстреляют. Потому что надо лепить постеры в метро - а их не возьмут. И никто не будет разбираться, о чем книга. Все просто дружно поберегутся от греха.
Вам не кажется, что у нас в последнее время многовато стало такой вот типично советской трусости - когда народ сам себя прессует?.. Очень странное получается вставание с колен. Больше похожее на вставание на колени и припадание к начальственным ягодицам.
В книге по этому поводу стишок хохмачи сочинили, про корпоративную этику:

Я знаю: компания любит меня,
Мы вместе идем к успеху.
И я в конце рабочего дня
Целую начальника цеха!

Не показывайте это питерским депутатам. Не так поймут.
Но шутки шутками, а в книге есть и горькие слова. И я их сейчас положу тут напоследок в надежде, что эта цитата не станет пророческой. Потому что, отрабатывая негативные модели и выкладывая их в текст, автор всегда мечтает, что Мироздание услышит его и поймет: не надо так.

Система управления всегда пытается убить в тебе человека, и мертвые никогда не хоронят своих мертвецов.
И объекты в зеркале заднего вида ближе, чем кажутся.

Приступить к ликвидации тиража :)

Wed, 03 Apr 2013 21:07:13 GMT

Это так, чтобы ссылочки не потерять. Завтра пост будет полноценный, с рассказом о книге и руганью в адрес Кровавого Режима, как же без этого.

прочесть фрагмент, купить книгу у издателя

Узнаёте?

Tue, 02 Apr 2013 09:31:53 GMT

"...и тут же следом вышел из зарослей и встал у ног человека тот самый мохнатый пес и тоже стал смотреть на Сандро, и Сандро мельком отметил про себя, что никакая это не собака, а молодой голован".

Статистика наносит ответный удар

Thu, 28 Mar 2013 05:42:18 GMT

Давно принято по умолчанию, что средний юзер, при всей своей дикости и бескультурье, все-таки человек неглупый и независимый — по сравнению с быдлом, которое втыкает в зомбоящик. Во-первых, он таки выбрался в интернет, что уже само по себе символизирует. Во-вторых, интернет — единственная на Руси территория абсолютной свободы слова, где «могут послать», где все высказываются открытым текстом и нелицеприятно. В-третьих, новости распространяются со скоростью электрического тока, и цензурировать их невозможно.

Естественно, человек из Рунета предельно саркастичен, говоря о бедолагах, у которых «промыты мозги» федеральными каналами. Иногда он их жалеет, но свысока: это такой потерянный народ, его не вылечить. Сам-то он выбросил телевизор лет десять назад. Или кабель отрезал, и смотрит по ящику только кино, потыренное с торрентов.

Весеннее настроение

Tue, 26 Mar 2013 06:26:16 GMT

Прямо как нарочно для нынешнего мартобря этот клип делали :)

Мужчина! Драться будем?!

Fri, 22 Mar 2013 03:28:10 GMT

Сейчас будет пост восьмомартовский, который я тогда не написал.
У всех двадцать второе, а у меня восьмое – с праздником.

Был поздний вечер 7 марта, половина двенадцатого, считайте уже ночь. Трезвый и усталый, я стоял на «Боровицкой», ожидая поезда. И тут на перрон рядом со мной вышла группа молодых людей в цветах «Анжи». Один даже в флаг замотанный. Немного, человек шесть-семь.
Вот зачем подземная милиция гуляла в брониках и шлемах – а я понять не мог, к чему такой карнавал.
Я за футболом не слежу, и он со мной случается внезапно. Например, въезжаешь ночью в город, и вдруг какие-то самоубийцы под колеса бросаются: а это наши выиграли.

Что мне сразу показалось неправильным – с молодыми дагами не было ни одного взрослого опытного мужика. У этих ребят дурная слава: оставшись без опеки авторитетного дяди, они наглеют и ошибаются. Могут и сильно ошибиться. Например, повалять дурака и поискать неприятностей в местах, для того не оборудованных.
Вагон к нам подъехал спокойный и цивильный: все сидят, много женщин. Нормальный такой вагон, ехать можно, и никаких проблем, если юноши вздумают заняться фанатизмом с шовинистическим уколоном и пугать мирный народ. Пускай меня пугают, если захотят. Стая молодняка опасна посреди платформы или на улице, потому что зайдет со всех сторон. А в вагоне все наоборот, там они – моя добыча. Я просто встану в проходе, а если кто рыпнется – спокойно предъявлю свою маньячную зубочистку, и концерт окончен. Максимум, что ребята смогут, это устроить митинг протеста и заклеймить меня позором. Дело привычное: меня всегда клеймят позором, когда боязно с таким уродом связываться. А зачем сумасшедший ножик в руке – сказано уже, я им в зубах ковыряю.
В общем, если припрёт - не будет тут беспорядков. Это мой город.
Я зашел в вагон вслед за дагами, огляделся, где бы ловчее устроиться – и тут в дверь проскользнул русский лет тридцати с характерной фанатской символикой. Шапочка, шарфик. И встал подчеркнуто спиной к болельщикам «Анжи».
И еще пара-тройка человек нарисовалась, без опознавательных знаков, но будто связанная с этим гражданином невидимыми нитями.
Как скучно быть взрослым, трезвым и наблюдательным: я мигом потерял всякий интерес к происходящему. Убрался в конец вагона, прислонился к торцевой двери и журнальчик раскрыл. Ну, посматривал изредка одним глазом, чего там в вагоне творится – ждал, когда начнется. Потому что в «моем» торцевом отсеке сидели четыре девчонки, лет до двадцати пяти, и еще парень того же примерно возраста, сам по себе, музыку слушал. Когда начнется – не надо, чтобы сюда прилетело. Плохо, если ты сидишь, и вдруг прилетает тело головой вперед, а тебе и дернуться некуда. Голова штука твердая, ушибет – мало не покажется.
Даги сидели и стояли компактно, мужчина с символикой неспешно перемещался по вагону. В последний раз, когда я его видел прежде, чем началось, он обнимал за шею некоего молодого человека и что-то шептал ему на ухо.
Началось примерно в 23:40, между «Тульской» и «Нагатинской» - резко, сразу. Вагон будто взорвался.
И тогда парень, который безмятежно слушал музыку, поднялся и встал рядом со мной.
В вагоне была форменная куча-мала. А мы вдвоем удобно и устойчиво заперли выход из отсека, заслонив собой девчонок, устроились каждый вполоборота, и эта куча накатывалась на нас – и откатывалась. Накатывалась – и откатывалась.
Мы еще успели друг другу сказать в промежутках между волнами:
- Стоим!
Это важно обговорить, а то вдруг напарник хочет выдвинуться вперед – тогда одного, кто останется, следующая волна просто развернет и пролетит мимо. И начнет колбаситься в отсеке. С биомассой в полтонны весом особо не поспоришь.
Напарник пониже меня и намного легче, но сильный оказался. Это пригодилось. И спокойный. Это пригодилось тоже.
И мы стояли. Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем. Действительно улыбались. И только бейсболки пострадавших летели мимо нас.
Я, кажется, никого даже не пнул толком. Просто отбрасывал. Драка быстро переместилась в партер, народ сцепился по двое и катался по полу колобками. Трогательно беззащитные такие колобки: бери да вырубай любого, кто подвернулся. Сверху пяткой в голову – и готов. Соблазн велик, но я так не играю: извините, не моя война. Реальные хардкорные фанаты меня бы вряд ли поняли, вздумай я пришибить кого исподтишка. Здесь был не хардкор, а фигня на палочке, ну так и мы с напарником – рядовые пассажиры метро. Защищаем кусок жизненного пространства.
Штанину мне эти колобки испачкали, потому что моментально собрали на себя всю грязищу. Одна сладкая парочка в какой-то момент заползла нам под ноги, это меня немного беспокоило, а в остальном – шикарная позиция.
Мы так долго могли стоять.
Только девчонки сзади взвизгнули пару раз, когда мы с напарником чуть-чуть пружинили при очередном накате кучи-малы. Ну, простите, на нас валилось по пятеро-шестеро, да со всей дури. А потом еще между мной и сиденьем просунулись откуда-то снизу те двое, которые сплелись на полу, как две гадюки. Они никому не мешали, были заняты друг другом, но смотрелись, конечно, не гламурно совсем. Слава богу, как приползли, так сами и уползли, а то я не знал, что с ними делать, очень не хотелось изгваздать перчатки.
А потом все кончилось. Народ, мерзавски перепачканный, с битыми и драными мордами, стоял, ругался, отряхивался, выяснял, до какой станции едет противник, вызванивал по мобилам подмогу и грозился: «Ну, теперь жопа вам!».. У нас одна девчонка шмыгала носом – очень ей все это шоу не понравилось, - и как только открылись двери, побежала из вагона. За ней, подумав секунду-другую, выскочили остальные: «Да чего ты ждешь, пошли отсюда!» Мы с напарником переглянулись и остались. Он явно не собирался покидать вагон, а мне вообще до «Севастопольской», интервалы между поездами большие - чего я буду суетиться. Только садиться нежелательно: вдруг начнется второй раунд, и тело прилетит – ну, объяснял уже. Глупо получить в лицо ботинком от человека, который этого не планировал, и вообще случайно тут.
Ну и, значит, едем мы. В вагоне движуха: женщины стыдят драчунов, те огрызаются. Диалог офигеть какой конструктивный:
- Вы будто не из одной страны!
- Это наша страна!
Между делом драчуны планируют второй раунд товарищеского матча в точке прибытия, уже на поверхности.
Поезд едет. Напарник мой вышел. И тут гражданин в фанатской символике – кстати, шапочка на месте, чистенькая, шарфик тоже чистенький, и физиономия без ссадин, - оглядывается по сторонам, ищет, кого бы еще задействовать. Видит меня и задает чудесный вопрос:
- Мужчина! Драться будем?!
- Не-а, - головой мотаю. – Не надо.
Он плечами пожал и не стал развивать тему. А я приехал, вышел на улицу, штанину снегом почистил - и потопал домой.
И я вот чего скажу, барышни и дамы. Позвольте в этот праздничный день восьмого марта пожелать, чтобы рядом с вами по жизни шел мужчина – если он вам, конечно, в принципе нужен, - вот такой, как этот парень, что поднялся и встал со мной рядом. Не громила, не супергерой, нормальный парень, он просто стоял. Со спокойной легкой полуулыбкой - надежно, как стена.
Супергерои умеют, конечно, прыгать и колошматить.
Некоторые вообще летают.
Но в жизни, как правило, надо стоять.

Thu, 21 Mar 2013 12:57:12 GMT

Мой IQ - 750 миллилитров

www.sly2m.com/sly2m/IQ

На самом деле 143 пункта :)))
Прошел, что называется, "от бедра", за 20 минут, да еще и безбожно слил всю арифметику.
Двадцать лет назад, когда проходил впервые, результат был в районе 125. Лет пять назад уже явно выше 130.
Я не стал умнее. И не "присиделся к тесту", это вряд ли, с такими-то интервалами.
Я просто больше в принципе не напрягаюсь из-за фигни. Чего и вам желаю.

On writing :)

Thu, 14 Mar 2013 09:30:06 GMT

Пролетая над издательством "Эксмо", литагент Синицын раскрыл зубастую пасть и выронил из нее бутылку виски "Writer's Tears". Бутылка упала прямо в руки начальнику ~~транспортного цеха~~ фантастики.
Начальник фантастики позвонил мне и предупредил:
- Только мы ее всю не выпьем! Потому что, сам понимаешь, каждый писатель должен попробовать. Ну, не каждый, всем не хватит, короче, ну, ты понял.
- Естественно, - сказал я и побежал в магазин.
Из магазина я выбежал с полным рюкзаком полезных гостинцев для девочек и вредных игрушек для мальчиков.
Девочки в "Эксмо" очень милые. Помню, один писатель-фантаст выпил виски, и ничего не предвещало, а потом он впервые увидел Аню, и у писателя с непривычки такое выражение лица сделалось, что мы его под руки уводили. Там раньше еще Катя была, и вроде не королева красоты, а люди глянут - и пугаются.
Хорошо еще, Юля редко из кабинета выходит.
Ну и, значит, я такой с рюкзаком - и как обычно, ничего не предвещало.

Вручил коньяк редактору со словами:
- Это тебе в компенсацию причиненного морального вреда и морального вреда, который я причиню в будущем, потому что, извини, при Лужкове такой фигни не было.
После чего мы с начальником фантастики заперлись у него в кабинете, забыв закрыть дверь, и громко посетовали: как жаль, что не можем позвать редактора; он сейчас напряженно работает.
Редактор взял стакан и пришел. И дверь закрыл.
Начальник фантастики достал бутылку, выпавшую из литагента Синицына. Бутылка оказалась ирландская, и там было написано на ирландском языке "pure still pot", и еще что она помогает от "writer's block". Про блок я знаю, что это такое, но у меня не бывает. Я просто могу не писать год безо всякого блока, размышляя о бренности всего земного и "а не повеситься ли мне, ну просто так, чисто по приколу". Через год деньги в доме кончаются, и тут уже некогда вешаться, книги надо делать, потому что кушать очень хочется. Тогда я делаю книги.
Верно сказал Кинг: жизнь райтера не должна "поддерживать литературу", надо наоборот.
- Всю не выпьем, - повторил на всякий случай начальник фантастики. - Потому что, ну, вы поняли. Итак, со свиданьицем!
Потом мы вспоминали, случалось ли нам раньше пить ирландский "pure still".
После третьего тоста начальник фантастики убрал бутылку и сказал:
- Хорошо, что мы с вами не пьем вино. Потому что вина - ну просто девать некуда.
- Иногда запиваю им виски, - признался я. - С утра.
Было не утро, а ближе к пяти. И мы стали пить "Teacher's". Напрасно. После "Writer's Tears" не надо пить бюджетный скотч: больше вовек его не захочется. Лучше бы это была какая-нибудь белая лошадь с запахом лошади, ее хоть не жалко, и себя не жалко.
- Наверное это потому что мы не учителя, - сказал начальник фантастики, задумчиво глядя на "Teacher's".
И мы постарались как можно скорее "Учительскую" прикончить, чтобы она нас не раздражала. Но я принес ее не много и не мало, а в самый раз, поэтому она никак не кончалась. Тогда начальник фантастики вызвал на подмогу маркетолога, которого я путаю с другим маркетологом. Только не подумайте, что для меня все маркетологи на одно лицо. Просто их там двое, и я их путаю. Я ему так и объяснил. И через пять минут его перепутал. Ну, не судьба.
Потом еще девушка одна пришла, но помогать не стала, а только смеялась над нами.
Потом "Учительская" кончилась все-таки, а про вино мы, слава богу, не вспомнили. Начальник фантастики достал "Писательскую", посмотрел на нее с нежностью и сказал:
- Все равно на всех не хватит!
- Слишком много писателей, - согласились мы с редактором.
Надеюсь, мы все-таки не вспомнили про вино. Подозреваю.
Потом на другом конце города я стоял на остановке, и от меня шарахались троллейбусы, хотя до полуночи еще полчаса было, чего от меня шарахаться, я в полночь лишь встаю из гроба. Фиг их знает, я даже не падал.
Возможно, мне не стоило им улыбаться, ну так я и не улыбался.
Я стоял на бодрящем холодке и размышлял о том, что повелитель литературных таджиков Синицын очень правильный мужик. Он не держит таджиков за людей, откровенно презирает их и не платит им денег. Может при большом стечении народа грубо поставить таджика на место, когда тот много на себя берет. Если таджик не справляется даже с таджикской работой, Синицын не стесняется говорить об этом открытым текстом - да погромче, чтобы знали. И это правильно.
Потому что на словах все писатели такие бедные-несчастные-угнетенные-обделенные. А потом начинаешь задавать им прямые вопросы - и они либо мямлят, либо врут. Они никогда ничего не знают и ничего не помнят. Подписывают финансовые документы, не приходя в сознание. И все жалуются. И все ноют. И у всех все плохо. Блядь, почему у меня все хорошо? Как только я начинаю работать, у меня сразу все хорошо, так хорошо, что даже повеситься некогда...
Тут мне надоело, что от меня шарахаются троллейбусы, и показалось, что хватит уже звонить Свете, рассказывая ей, как это прикольно. И я поймал машину. Как ни странно - в переносном смысле поймал. А мог и буквально.
Света почему-то смеялась, глядя на меня.
Утром я позвонил начальнику фантастики и спросил его:
- Ты живой?
- Нет, - отрезал начальник фантастики.
Помолчал и добавил:
- Коньячок мы вчера зря выпили.
- Ой, - только и сказал я.
Напряг память и осторожно-осторожно поинтересовался:
- Надеюсь, мы не вспомнили про вино?
- Зачем ты про вино?! Вино... Меня сейчас стошнит. Я тут сижу, пью квас...
- И тем не менее - спасибо. Тот виски был великолепный.
- Ну так от Синицына! - сказал начальник фантастики. - Это какой человечище!
- Не представляю, как я теперь буду пить бюджетный скотч.
- Бедненький, - неискренне пожалел меня начальник фантастики.
Тут я вспомнил, что есть еще бюджетный айриш, и успокоился. Это прямо воодушевило. Прямо вдохновило. Дело не в деньгах, просто дорогой виски, как правило, тяжеловат для меня. А вот "Слезу писателя" я мог бы хлестать стаканами. Но хлестать стаканами "Слезу писателя" как-то, извините за выражение, пошло. Некомильфо.
Я охотно пью кровь писателей.
Они такие нежные, такие ранимые и тонко организованные - а все подставляются и подставляются, ну грех не воспользоваться.
Тем более, их никто не приговаривал по суду под страхом расстрела писать очень много очень плохих книжек про фантастику за пять рублей с экземпляра, а потом ныть, что жизнь - дерьмо.
Кстати, знаете, почему еще до сих пор никого не выгнали из "Армады" взашей - с матом, шумом, треском и позором на все профессиональное сообщество, - за то, что он плохой писатель?
Исключительно потому что я там не печатаюсь.
А то бы выгнали меня. Уверен.
Они бы, может, и не хотели бы, но я бы их довел бы.
Четвертое "бы" вставлено в предыдущую строку чисто ради издевательства.
Вообще, подумать страшно, сколько я уже в профессии, и как бессовестно с ней обращаюсь, и как бестрепетно к ней отношусь. Первый раз я провалился в продажах в 2000-м году. Двенадцать лет назад. За это время у меня вышло три романа. Или четыре. Точно, четыре. У нормального писателя вышло бы двадцать четыре (!!!).
Десять или одиннадцать, не помню, лет назад я отказался ехать на книжную ярмарку во Франкфурт, потому что принципиально не беру халявы у нынешней советской власти. Никуда не езжу за государственный счет, не живу, не ем, даже не пью.
Ребята тогда сказали, что я дурак, но имею право, конечно.
А сегодня только одна моя студентка знает, кто такой Шишкин. Правда, она еще знает, что Шишкин плагиатор. Пришлось объяснять ей, что за зверь "постмодерн", и как там с этим непросто.
Видимо, ради компенсации, и в целях круговорота писателей в природе, оказалось что Шишкин был школьным учителем у моего начальника фантастики.
Хорошо, конечно, что мы не пьем вино. Правда, уже не уверен. Может, уже пьем. Потому что я сейчас вспомнил, как прозвучала в разговоре фамилия "Джойс".
Надеюсь, это было хотя бы в связи с виски, а не с литературой.

Fri, 08 Mar 2013 14:42:12 GMT

Одолжил для вас, милые дамы, цветок у Светы.

Все будет хорошо.
Я гарантирую это :)

Не заблуждайтесь относительно Пелевина (с)

Thu, 07 Mar 2013 08:02:28 GMT

Между прочим, ссылка на внезапную книгу, над которой мы прикалывались вместе с вами, попала ко мне вовсе не по запросу "Пелевин". И даже не по запросу "Сиськи", в ответ на который может выскочить полное что угодно.
Я хотел рассказать вам о потрясающей выставке натюрморта в Третьяковке, но понял, что это выйдет бессовестно и безжалостно, ведь она уже закрылась. И зачем я тут буду патетически восклицать: "Сплошные открытия! Кто на выставке не был, тот об искусстве натюрморта, считай, не знает ничего! И даже для профессионала это восторг и праздник!" Совершенно незачем так некрасиво поступать.
И тогда я решил поделиться впечатлениями о прекрасной выставке китча "Украшение красивого", которая буквально в соседнем зале. Полчаса восторга, а если смотреть не вприпрыжку - целый час.
По запросу "Украшение красивого" я огреб ссылку на Пелевина и грустную новость: китч тоже закрылся.
Тем не менее, я скажу о выставке пару слов. Начну с эпиграфа. Он тут неспроста.

"Не раздражайте меня, сэр. Никаких картин там нет. Будь здесь произведение живописи, оно висело бы над стойкой, там, где ему и полагается, и нарисована была бы на нем голая женщина в роскошной позе, вся как есть".
Мистер Бобби, бармен из «Понсе-де-Леон»

Мне наконец-то удалось своими глазами оценить несколько картин из проекта Комара и Меламида "Выбор народа". На репродукциях они смотрятся вяло, зато вживую производят сильное впечатление. Это, к слову, зачем надо ходить в художественные галереи. Никакой интернет никогда не даст вам адекватного представления о том, как на самом деле "работает" грамотно вывешенная и умело подсвеченная живопись. Потому что она живо-пись.
Сам проект, если кто забыл, стартовал в 1994-м. В разных странах были проведены соцопросы на тему "Эстетические предпочтения и художественный вкус". Грубо говоря: какие картины вам нравятся? Опросный лист учитывал буквально всё: начиная с любимого цвета и заканчивая отношением к живописи известных авторов. Народ заказывал глубину проработки деталей, мягкость/резкость линий, характер мазка. Даже размер картины имел значение. Ну и содержание - это первым делом.
По итогам опросов К&М написали серию "Лучших картин для ..." и "Худших картин для ...".
Проект вяло поругивали за "недостаточную научность" и сомнительную искренность опрошенных. Но тут надо учитывать социологические техники 90-х и саму эпоху, когда проводился опрос. Наконец, если на "Лучшей картине для России" нет, допустим, голой бабы, это значит лишь, что обнаженную натуру предпочитает 11% выборки: слишком мало. Для сравнения: "ню" хотели бы видеть 7% голландцев, 9% итальянцев, 3% американцев и столько же ...кенийцев.
Ничего удивительного. Вы себя спросите: что вам нужно на стене в гостиной - абстрактная каляка-маляка, красивый пейзаж, фамильный портрет, голая баба или вообще икона.
Поэтому результат проекта оказался вполне предсказуемым.
Но все равно душераздирающим и даже - нервных просят не смотреть, - пугающим.
Первой стала широко известна картина "USA's Most Wanted" (dishwasher size).
Сказать, что это воплощенная пошлость, воинствующее мещанство, полная бездуховность, оголтелый конформизм и вообще окончательный диагноз американскому обществу, значит сказать мало и сказать ласково. Собственно, у нас тут никогда не было иллюзий насчет Америки.

Даже не смешно. И вот эти люди нагло и агрессивно навязывают всему миру свои архетипы, свой, извините за выражение, культурный стандарт.
Слава богу, нам еще есть, что ему противопоставить.
Картина "Russia's Most Wanted" (television size) написана по результатам опроса, проведенного в 1994 году. Выборка далека от идеала (1001 респондент, Москва и область, Питер и область, Тула, Владимир, Иваново, явно преобладают люди с высшим и н.высшим образованием). Часть вопросов не удалось отработать. Но давайте проявим снисходительность и вспомним, какая тут вообще была обстановка двадцать (!) лет назад. У нас медведи по улицам не гуляли, потому что отдельные соотечественники запросто могли распилить их на мясо.
Вызывает отдельный интерес то, что 66% респондентов предпочли "картину, на которую просто приятно смотреть" сюжету, который "служит высшей цели и дает нам урок" (33%). При этом 90% высказались за "реальность" против воображаемого сюжета, и 82% за живопись, "реалистически выглядящую, близкую к фотографии". Правда, этот запрос был перебит явным предпочтением "смешанной современной и традиционной живописной техники" и еще несколькими факторами.
Ну, посмотрим, что получилось.

Поскольку все неприличные канцелярские эпитеты я уже потратил на Американскую Бездуховность (tm), предоставим слово заказчику - народу русскому.
Благодарный народ обозвал этот Адов Пипец и Долбаный Стыд "Явление Христа медведю".

Есть еще вот такой вариант. Справа - "Худшая картина для России".

По-моему, очень правильно всё. Медведь только фиговенький - хотя К&М всегда рисовали медведей весомо, грубо, зримо и с явным удовольствием.

"Без особого риска можно утверждать, что, разнясь в деталях, они будут похожи до неприличия", - сказал о картинах проекта Марат Гельман в 1994 году. Как в воду глядел.
Вот они, хорошие такие - Most Wanted and Least Wanted Paintings, со всей статистикой. Поверьте, внимательное изучение статистики дает ответы на все вопросы. Например, если "Лучшая картина для Web" покажется вам запредельно нерепрезентативной (да чего там "запредельно", она вовсе никакая) - поглядите, когда были получены данные.

Имхо, голландская картина весьма и весьма удалась.

- Из вашего же опроса следует, что три четверти людей не знают, кто такой Рембрандт.
Комар: А те, кто знают – предпочитают абстракцию. Как в Голландии.
Там историю искусств преподают с шести лет, у них искусство – это часть самоидентификации. Вот для русского человека история искусства не является частью национальной самоидентификации, или для американца. Это одно из возможных объяснений, почему в Италии и Голландии предпочли абстракцию.
- Вы вообще ожидали таких результатов?
Меламид: Первый был сюрпризом. Мы думали сделать большую выставку для разных классов населения. Но оказалось, что все одно и то же, поэтому мы оказались с двумя картинами, и не знали, как устроить выставку, о которой договорились, из двух небольших картин.
- В какой стране оказались самые неожиданные для вас результаты?
Меламид: В Германии. Люди никак не могли определиться, что им больше нравится – осень или зима, пейзаж или интерьер, какие цвета... По-моему, евреи разрушили их увереность в себе... Самая неопределенная страна была Германия, а потом Австрия. Было очень сложно работать над этим. Люди либо боятся высказать свое мнение, либо его не имеют.
- На русской «most wanted» у вас получился Иисус Христос с медведями.
Меламид: Это не мы их там помещали, а они. Мы только следовали воле народа. Они любят животных и Иисуса Христа, что мы можем сделать? В Америке предпочли Вашингтона, а в России люди просто устали от исторических фигур.
-В чем вообще смысл культурного плюрализма, если в Исландии и Кении люди хотят видеть все тот же пейзаж?
Меламид: Дело в том, что идея индивидуализма вообще крайне сомнительна. Если наше личное убеждение разделяется тысячами людей, так какое же оно личное? Предположим, верит кто-то в Иисуса Христа. Но в него верят миллиарды человек. Значит, это личное убеждение?
Комар: Кстати, Иисус Христос в искусстве был одним из первых случаев непризнанного гения. Раньше успех был признаком бога, а тут – неудачник. Его распяли, при жизни признали только 12 человек.
(Полный текст интервью с двумя престарелыми арт-хулиганами читать здесь).

На случай, если какой-то интернет-эксперт по всем вопросам начнет вам доказывать, будто эти два алкоголика не умеют держать кисточку в руках, посоветуйте ему посмотреть, что представлено ниже.
И пусть заткнется.
Эти двое не прогуливали занятия в Строгановке.

Начнем с работ 70-х годов.
"Что делать?"

"Рождение соцреализма"

Это попозже сделано. "Ялтинская конференция".

А как вам этот кросавчег?
.

Или этот...

А вот моя любимая,только ее щелкнули непрофессионально, засветка вон какая.
Тоже 70-е годы. Вещь называется "Коммунисты, возвращающиеся домой с демонстрации".

Так и хочется приписать к ней: не заблуждайтесь относительно Пелевина... :)))